Беларуские, русские сочинения, произведений в сокращении, учебники, биографии всё самое лучшее
  Беларуская лит.
 » Сочинения
 » Краткие содержания
 » Биографии
 » Билеты 9 кл.
 » Билеты 11 кл.
 » Стихи по бел. лит.
  Беларуский язык
 » Учебник
  Русская лит.
 » Сочинения
 » Произведения в сокращении
 » Секреты написания сочинения
  Русский язык
 » Шпаргалки
 » Учебник
  Разное
 » Рефераты
 » Билеты по Физ-ре
 » История Беларуси
  Абитуриенту
 » ВУЗы РБ

Где вы живете?
Брест, область
Витебск, область
Гомель, область
Гродно, область
Минск, область
Могилев, область
Россия
Другая страна

АНЕКДОТЫ
Обмен электронных валют Ввод, вывод на банковские карты

Анекдоты. Часть 1.

***********
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***********
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как
ребёнок!

***********
У вас не всё впорядке, если:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
8. У вас отрицательный IQ.
9. Родители нашли вас в закуске.


***********
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему
еще раз.

***********
НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь
произнесения длинных слов.

***********
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

***********
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

***********
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...

***********
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.

***********
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

***********
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

***********
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

***********
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

***********
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

***********
Чечня, Грозный. Табличка на дверях кафе:
- Мы работаем с 9 до 20 часов. Перерыв на джихад с 14 до 15.

***********
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...

***********
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло
топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

***********
Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

***********
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?

***********
- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

***********
- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***********
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

***********
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***********
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***********
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё
мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

***********
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная
девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

***********
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе
позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается,
тоже не художник.

***********
- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

***********
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих
шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***********
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

***********
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

***********
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара
короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

***********
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

***********
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

***********
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

***********
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

***********
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным
и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от
всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся
самому себе вылизывать зад.

***********
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины,
вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у
вас фара разбита.

***********
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель,
такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

***********
На поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

***********
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

***********
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

***********
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

***********
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

***********
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

***********
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".

***********
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

***********
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских

***********
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
Силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он
грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да
отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и
завелись на Руси гаишники.

***********
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что
все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить
минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий,
четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней
совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

***********
Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

***********
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом
парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

***********
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

***********
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу тр@#аться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

***********
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!

***********
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

***********
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.

***********
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

***********
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

***********
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Едет мужик на автомобиле. Тут раз колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Подходит другой:
-Ты чё, мужик, делаешь?
-Да вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

***********
Гаишник останавливает на перекрёстке "Москвич" и спрашивает водилу:
-Вы любите водить машину?
-Люблю...
-Так почему не научитесь?

***********
Вовочка ложится спать. Заходит мама:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А писю мыл?
- Мыл!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!!!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!!!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час
подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
- Дед!!!!!! Ты мой член сегодня нюхал???
- Ой, нет, внучек, нет...
- Ну а хрен ли ты тогда лежишь дрыхнешь????????

***********
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***********
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь
крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!


***********
- Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***********
НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
***********
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Белоруские сочинения » Русские сочинения » Учебники по белорусскому и русскому языках » Биографии белорусских авторов



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Rating All.BY Яндекс цитирования Белый каталог-рейтинг NOX.belruss.com

  Общение
 › Знакомства
 › Гостевая книга
  Юмор

SMS-ки на любой вкус

^ Прикольные SMS^
 › Анекдоты
 › Приколы от Фоменки
  Разное
 › О проекте
 › Статистика сайта
 › Обмен ссылками
 › Наши банеры
  Наши партнеры
 › X-Bomba.narod.ru
 › Nox.belruss.com
Знакомства, общение, эротические фото

Copyright © 2005-2010 BelRuss.com All rights reserved