Анекдоты. Часть 1.

***********
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***********
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как
ребёнок!

***********
У вас не всё впорядке, если:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
8. У вас отрицательный IQ.
9. Родители нашли вас в закуске.


***********
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему
еще раз.

***********
НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь
произнесения длинных слов.

***********
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

***********
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

***********
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...

***********
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.

***********
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

***********
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

***********
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

***********
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

***********
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

***********
Чечня, Грозный. Табличка на дверях кафе:
- Мы работаем с 9 до 20 часов. Перерыв на джихад с 14 до 15.

***********
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...

***********
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло
топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

***********
Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

***********
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?

***********
- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

***********
- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***********
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

***********
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***********
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***********
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё
мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

***********
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная
девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

***********
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе
позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается,
тоже не художник.

***********
- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

***********
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих
шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***********
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

***********
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

***********
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара
короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

***********
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

***********
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

***********
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

***********
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

***********
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным
и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от
всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся
самому себе вылизывать зад.

***********
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины,
вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у
вас фара разбита.

***********
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель,
такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

***********
На поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

***********
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

***********
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

***********
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

***********
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

***********
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

***********
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".

***********
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

***********
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских

***********
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
Силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он
грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да
отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и
завелись на Руси гаишники.

***********
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что
все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить
минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий,
четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней
совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

***********
Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

***********
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом
парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

***********
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

***********
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу тр@#аться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

***********
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!

***********
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

***********
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.

***********
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

***********
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

***********
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Едет мужик на автомобиле. Тут раз колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Подходит другой:
-Ты чё, мужик, делаешь?
-Да вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

***********
Гаишник останавливает на перекрёстке "Москвич" и спрашивает водилу:
-Вы любите водить машину?
-Люблю...
-Так почему не научитесь?

***********
Вовочка ложится спать. Заходит мама:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!
- А зубки чистил?
- Чистил!
- А писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!
- А писю мыл?
- Мыл!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
- Вовочка, ты умывался?
- Умывался!!!!
- А зубки чистил?
- Чистил!!!!!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!!!!!!
- Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час
подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
- Дед!!!!!! Ты мой член сегодня нюхал???
- Ой, нет, внучек, нет...
- Ну а хрен ли ты тогда лежишь дрыхнешь????????

***********
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***********
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь
крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!